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2019-07-26 06:19:18来源:钱柜娱乐作者:小冬
导读:婆婆偏心怎么报复,近日,有多名女性读者给某报的记者打来电话,讲述了她们和婆婆相处过程中存在的各种矛盾。其中,有3名读者都谈到了“婆婆偏心”这个话题。

婆婆偏心怎么报复

近日,有多名女性读者给某报的记者打来电话,讲述了她们和婆婆相处过程中存在的各种矛盾。其中,有3名读者都谈到了“婆婆偏心”这个话题。来瞧瞧吧。

故事1

婆婆偏爱小儿子一家 大儿媳心理不平衡

讲述人: 阿静 29岁 女儿3岁 一直自己带孩子

婆婆有两个儿子:大儿子木讷、不善言辞;小儿子精明、嘴甜。

我嫁的是她的大儿子。自从结婚后我就发现,公公婆婆明显偏爱小儿子,每次跟小儿子说话都一脸讨好样,跟大儿子说话则爱搭不理一脸阴沉。

小叔子结婚早,女儿已经6岁。这个孩子一直由婆婆带着,弟媳两公婆根本不用操心。

我生了女儿后,婆婆只照顾了两个月,之后又忙着去带她的大孙女了。

每次有外人问起此事,婆婆都解释说:“大孙女从小跟着我,离不开我。人老了经历有限,分身乏术啊!”可气的是,婆婆还一天到晚把“手心手背都是肉”挂在嘴上,好像故意说给我听的。

我不是要“榨干”老人家,我是觉得既然老人家不能面面俱到,那为何不索性两个孙女都不带呢?带了大孙女带不了小孙女,这不是明显偏颇吗?

因为这件事,我跟婆婆一直僵着。

专家分析及建议

承担起大嫂的责任和模范

读者们在看电视,或者在生活中有没有留意到这么一个家庭现象:皇帝爱长子,黎民爱幺儿。在一个男孩多的家庭里面,父母一般从小到大对小的儿子相对会偏爱一些,对长子会忽略一点;也不是不爱,是觉得长子愈加成熟一些,担当一些,本能也会把这样的关注度区分对待在孩子们今后的婚姻家庭里面。你要改变这样一个家庭现象是蛮困难的事情。

建议:把诉苦变化理解,和老公过好自己的生活,让自己的家庭和美,减少诉苦,多些理解,不要让老公为难。承担起大嫂的责任和模范。用礼貌的行为和心态来化解婆媳矛盾,改善紧张的婆媳状态。婆婆理解你的立场,反过来也会反省自己,理解到你的大度,对你好也是迟早的事情。

故事2

婆婆只带外孙不带孙子 儿媳发誓“不给她养老送终”

讲述人:阿颖 36岁 有一儿子今年9岁 外公外婆帮带小孩

我是独生女,老公有一个妹妹。

10年前,我们刚结婚的时候,就不得不自己按揭买房了,因为婆婆果断不同意我们婚后跟她生活在一起。

当时,我和老公每月收入加起来才3600多元,供房压力很大。我不理解,为什么婆婆一定要我们自己住呢?

我让老公去打探原因,婆婆每次都说:“婆媳是天敌,住在一起就吵架。”

直到我怀孕后,我才发现:她是不想给媳妇打下手,不想帮我带孩子。

整个孕期,她只到家里看过我一次。临生产了,她什么也没准备。倒是我的亲妈,把所有可能要用到的东西都买了。

月子里,婆婆只照顾了孙子一个星期。后来,她以“高血压”、“带小孩睡不好觉”为由搬回自己家了。从那以后,儿子就交由外公外婆来带了。婆婆偶尔会到我们家里“欣赏”一下孙子。

3年前,我的小姑子结婚生子了。这一回,家婆倒勤快起来了。她一天到晚往姑爷家跑,伺候她的外孙。3年了,她一直没喊过累。

我心里很不爽:你疼爱女儿没错,但孙子就不是你的骨肉吗?你就不能稍微公平一点吗?

每次老公提醒婆婆注意“一碗水端平”,婆婆总是说:“儿子是替别人家养的。”

我已经跟老公说好了,既然婆婆偏爱外孙,那以后她就跟小姑子过吧,我可不给她养老送终。

专家分析及建议

怨情绪不要传染给老公和孩子

阿颖是独生子女家庭出来的孩子,原生家庭给与自己的爱和关注等都是独一无二的,没有做可比性家庭的人生经历体验。现在阿颖的心态失衡正是来源于较真的对比:通过婆婆对自己的孩子和小姑的孩子差异性进行对比、通过婆婆对自己的关注度和小姑的关注度差异性做对比,对比出来的结果就是现在的局面;不开心、诉苦、对婆婆的怨气,最终放下的狠话其实也是内心怨愤的表达形式之一。

建议:放弃对比,要肯定自己和老公是完全能够带好自己的孩子。不要靠别人,幸福的家庭自己创造,诉苦情绪不要传染给老公和孩子。重建自己健康的原生小家庭。

故事3

婆婆偏爱“前儿媳”生的大孙子 新儿媳心生不满争吵不停

讲述人:阿丹,31岁,儿子4岁,继子10岁

我的丈夫是二婚,我是初婚。结婚的时候,丈夫的儿子4岁,我对他还是不错的,继子跟我关系也很融洽。

找茬的是婆婆。从我结婚的时候,就开始天天唠叨,说他的大孙子可怜,从小父母离异。我知道,她是担忧她的大孙子遭后妈欺负。

没多久,我生了儿子。这时候,婆婆的偏心就表现得特别明显了。她经常给她的大孙子买零食和玩具,对我的孩子却一毛不拔。两个孩子争吵打架的时候,婆婆总是向着大孙子。

前天,两个孩子在我的房间里玩,在抢一样玩具的时候,哥哥将弟弟推倒在地,弟弟当场大哭起来。婆婆听到哭声后进来,一脸怒气地看着我。我当时就批评继子:“以后不要推弟弟了,这样很危险。玩具要一起玩。”谁料,婆婆不但不批评大孙子,竟怪声怪气地对小孙子说:“你天天都玩这个玩具,给哥哥玩一下都不可吗?”

类似的事情还有许多。婆婆总是以“大孙子可怜”为由,处处偏心。

我不知道怎么跟她说这些事。说多了,显得我很不明事理;不说,我又难以忍受。

专家分析及建议

老公的角色十分重要

阿丹完全没有提及自己老公在这件事情的态度、原则和方式,这反而是问题的关键。因为你的家庭是特殊的,你是后妈,又有自己的孩子,婆婆也在介入自己的家庭教育模式,家庭成员的人际关系复杂,你老公的角色就十分重要了。

建议:对于婆婆教育孩子的问题,你可先和老公商议,再由老公出面去处理协调对比妥当;其次,自己要充分地站在公平的立场去面对老公前妻的孩子,一碗水端平;另外,要和老公一起对孩子建立个统一的成长标准,是非判定统一的原则,不能让孩子在大人之间察言观色,投机取巧。

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